A Memória Permanece

Eu fico me perguntando porque faço tudo isso...
Tudo o que ? Você deve estar se perguntando...Eu digo "Isso Oras" .
Não importa o que é feito, o importante é porque eu faço.
Eu faço porque quero sentir mais e mais que a vida é linda e que há propósito nela! Que o impossível é possivel e que eu me perdoei de coisas que nem sabia o que eram!
Eu me amo e eu amo a todos! Eu amo as pessoas ao meu redor, amo ter quem amar, amo tem sempre ao meu lado alguém que me respeita e amo o ciúme que sinto pelas coisas que nem minhas são!
O que é amar?
O amor é algo ignóbil que não faz pensar, te obriga a sentir e fazer loucura atrás de loucura ao mesmo tempo que você se torna altamente responsável!
O amor é imprevisível, e ele me dá forças pra seguir em frente!
Eu amo a mim mesma antes de qualquer outra coisa e por isso é que me sinto capaz de amar muito mais!
Eu amo a luz refletida na Lua e o brilho incessante do Sol de Verão! Eu amo o calor e a maresia e eu amo o seu amor pelo frio, pelo inverno! Eu amo o seu medo de mim mesma e eu amo sua capacidade de me fazer temer!
Eu amo sentir as emoções torturantes da saudade e amo mais ainda matá-las com seus beijos!!!!

Eu amo você! Eu amo a mim mesma! Eu amo a vida! Eu amo as árvores!

E na verdade...

Não sei porque estou dizendo isso...

Mas está ai, já disse e não retiro.

Uma Nova Obra

Estou totalmente entusiasmada!
Agora pouco foi postada no blog do MancoGeek minha primeira participação como colunista semanal.
Minha coluna não tem nada haver com o que faço aqui, lá a coisa é séria e centralizada em literatura...Aqui é só um desabafo constante de uma mente a mil por hora...
Eu estava muito triste esses últimos dias, e essa participação -repentina- mudou muito o que eu estava sentindo.
Agora estou super feliz e cheia de idéias pro dia seguinte!!!!!

Me segura mundo que eu tô correndo!!!!!

É sério, acessem e comentem! Vou adorar saber o que se passa na cabecinha dos meus leitores ^^

Beijos e boa noite!

Espaço - Tempo

Ontem estive vendo umas postagens antigas...

Nelas pude perceber que o título do texto nunca tinha muito haver com o texto em sí...

Acho que com a excessão dos primeiros, meus textos são um tanto doidos demais. Mas hoje em dia quem não é doido demais ?

Por falar em doideras... A minha vida tem sido uma doidera só. Eu e o Bruno estamos ficando velhos. Isso é um fato irrefutável. Mas como alguém com seus vinte e poucos anos pode ser velho? Sinceramente eu pensava que era impossivel...Mas o tempo me mostrou uma realidade diferente. Isso me assusta. Porquê? Vou explicar: Eu e o Bruno estavamos meio pra baixo numa rotina sem fim ( e eu como ariana detesto rotina, sabe como é né?) Então decidimos: Vamos sair no sábado a noite! Que ótima idéia! E para onde vamos? Depois de nos decepcionarmos em saber que não poderíamos ir na Led ou no Kazebre (por motivos únicos e exclusivos de culpa dos dois locais) decidimos por fim que iriamos ao Aeroflith. Ótimo, afinal, fomos lá com 1 semana de namoro e nos divertimos muito (na época que eu enganava meu amor fingindo ser tímida hahaha). Nos programamos, nos encontramos e lá vamos nós para a noite!

Saímos as 10:30 da noite e chegamos lá por volta das 11:00. Estava vazio ainda. Fomos pegar uma bebida. Como parei de tomar minha cerveja sagrada (mais por falta de companhia do que por falta de vontade), acabei escolhendo uma smirnoff (ou seja lá como se escreve), e meu namorado (para minha grande surpresa) um Sex and the Beach... Nos sentamos, naquela sala lúgubre, a luz de velas e ao som de música anos 80 meio gótica, e depois de dois goles da minha bebida eu já estava com o estomago embrulhado! (eu sei, também fiquei chocada, logo eu que bebia e fumava mais que uma caipora!) o Bruno por sua vez, gostou da bibidinha nova, e tratou de beber a dele -e me deixando mais chocada ainda- e a minha! Tomou tudo em menos de 5 minutos e em menos de 5 goles! Suspeitei que ele fosse passar mal, afinal, ele não é acostumado a beber. Fomos dançar. Vou ser sincera e vou correr o risco de arrumar briga com os góticos: Você ão sabem dançar! Definitivamente, vocês não tem ritmo! E o pior, é que, ao tentar seguir o ritmo da música naquele local, me senti constrangida e fui obrigada e dar passinhos pra lá e pra cá como todos ali... O Bruno relembrou sua época gotica e arrasou claro... Eu tambem arrasei, provavelmente com os pés dele... O caso é que depois de um tempo, ele me tirou da pista de dança e me levou para o sofá, logo pensei "humm, hora dos amassos", nesse momento ele me diz: Amor, acho que estou passando mal... Eu quis rir tanto! Mas como era uma noite especial me forcei a dizer: vamos embora então. Ele disse que não queria estragar nossa noite, mas imagina se ele realmente começasse a passar mal se a noite não ia pro beleléu? Prefiri mesmo curtir o resto da noite em casa. Saimos de lá as 11:30, chegamos em casa 00:00. 

O que mais me intriga é o "estado" em que chegamos em casa... Eu, cansada , morrendo de vontade de tirar aquela roupa maluca (um macacão super-sexi frente-única) e ele passando mal... Ainda bem que não fomos com a turma, pois eles iriam nos irritar pro reso da vida... Mas foi uma boa noite, foi bom poiss descobrimos que estamos ficando velhos, e isso é uma coisa que eu pretendo mudar... Night..Ai vamos nós!

O que há de nós?

A vida passa cada dia a um passo diferente. As vezes corre, as vezes caminha mais lento e breve que um suspiro. O que acontece é escolhermos como a viveremos, ou com quem. Amor, é algo tão lindo, puro e tão almejado, que as vezes não conseguimos identificar com certeza quando o achamos. Pensamos em amar, pensamos que amamos. Levamos a vida na calmaria das águas, esperando o dia de amanhã, achando que sentimos o máximo do sentimento e que este não poderá ser sobrepujado. Mas com o amor, vem os testes de merecimento, e só passando por estes você poderá desfrutar inteiramente do que ele pode proporcionar. 
Eu cheguei a um patamar onde ou eu avanço, ou eu retrocedo. Mas não tenho condições de estacionar. Esse marco se dá quado você descobre que não consegue mais suportar a distância que separa o ser almejado, mesmo que esta distância seja de algun bairros, alguns minutos. E nesse momento, você percebe que existe um mundo inteiro entre vocês. E você teme que neste mundo de pessoas alguém consiga despertar a atenção de seu bem-querer. Você teme tanto perder a pessoa que acaba perdendo a cabeça e colocando tudo a perder. 
Eu cheguei neste ponto. Enciumei, e coloquei o mundo como inimigo. Agi como uma criança egoista que esconde o brinquedo pra ninguem poder brincar.  Eu enlouqueci ao ponto de tentar abrir mão do meu amor, só pra não sofrer a dor de ser deixada. Mas ele nunca me deixaria. Ele nunca me deixara. Pelo menos, é o que me promete. 
Eu cheguei neste ponto e foi ele que me mostrou a luz. Que me fez ver que existem  mais degraus a subir. Que posso avançar, que juntos avançaremos e seremos um, seremos uma familia, seremos um do outro... O maior problema é a paciência que não tenho. Não quero esperar pra subir estes degraus... Então que prazo ou velocidade devo estipular para que o degrau seja construido? O que fazer para apressar essa construção? Me segurar é algo  tão dificil que não sei como fazê-lo... Preciso não de tempo...Preciso de paciência...Mas como uma ariana consegue paciência?? É mais fácil conseguir uma distração...Mas que tipo de distração? Jogos? Trabalho extra? Não sei....Alguma idéia?

Ano NOvo, Vida NOva ... Tudo NOvo (Ou Quase Tudo)

Depois de ter me destanciado deste meu diário virtual por tanto tempo, eis que tenho agora a chance de voltar. Não foi fácil viver sem mim, eu sei, mas algumas vezes existem coisas na vida das quais temos de abrir mão. Eu abri mão por exemplo do meu direito de permanecer calada e quase acabei com a sessão de RPG do mês. Porque? Oras, eu estava de TPM o que tecnicamente me permite ter um momento de loucura, destituindo-me então da culpa e a colocando sobre meu amado e querido namorado que afinal de contas marcou a sessão para a data errada!
Mas não estou aqui para reclamar e sim para dizer que encontrei a REDENÇÂO!
Foi esses dias atrás no metrô, ela estava atrasada e nem conversamos muito...
Piadas a parte, agora estou mais antenada nas noticias, e tendo maior acesso as novas midias comunicativas (é esse o nome?) tipo Twitter e Facebook. O que não adianta nada se levar em consideração que ninguém leva em consideração muita coisa do que eu digo.
Pra que escrevi então? Pra dizer que estou aqui, que estou bem e que quero continuar melhorando e melhorando a cada dia (não que eu estivesse doente) e... Qual era o assunto mesmo? Impostos! Ah, meus bons e velhos impostos de cada dia...Não são mais tão bons e velhos hein? Riam hienas. A loucura da Malkav aqui perpetua mesmo sem mais ter a Biblioteca dos Vampiros, e mais ainda por ter agora correndo também o sangue dos Fianna lá na sessão de Lobisomem (Minha personagem aliás vai bem obrigada). Mas agora vou parar de tolice pois a última sessão teve um momento de terror quando nosso MESTRE ( sabe? o ZhyZhak, Senhor das Sombras bendito e lindo do meu namorado) começou a brincar de JOGOS MORTAIS GAROU e quase me levou a loucura mas eu ja estava louca de TPM então não foi dessa vez que ele foi o responsável.
Porque estou dizendo coisas tão sem pé nem cabeça?
Vou dizer só dessa vez: É por que eu sou MULHER! Dá-lhe mind confusion!

Eu Sou Uma Mulher Afinal: Alguem me mate....

Eu tenho a vergonha de dizer que de uns tempos pra cá tenho sido mais convencional que o costume...ISSO ME IRRITA DE UM MODO que minha TPM até piorou...Cheguei ao ponto de quase jogar minha aliança na cara do Bruno porque simplesmente tive um fim de semana de imaginação louca e biruta causada pela TPM. Mas calma, relaxem...Agora estou melhor...Estive fora por algum tempo e não posso dizer que voltei pra valer... Mas muita coisa na minha vida mudou e outras continuam iguais. Eu mudei de emprego agora trabalho na Editora Planeta De Agostini do Brasil (no SAC), fiquei mais ciumenta que o normal a ponto do Bruno olhar feio pra mim e dizer - Não gosto quando você vem atras de mim pra saber o que estou falando no telefone- é eu fiz isso- Mas em compensação ultrapassamos uma fase dificil e estamos bem melhor agora... Meus filhos estão grandes e lindos o Aioros com 4 anos e a Ágatha com quase 3. A Biblioteca dos vampiros fechou, isso foi ruim, pois perdi algo que eu gostava muito, que fazia parte de mim e que não acho que vou recuperar mais...Morro de saudades dos meus velhos amigos de lá: Mestre Slaughter, o Nosfera, a Vivi, A Hella e todos os outros que me perdoem agora não consigo lembrar (ou na verdade estou economizando linhas) Sinto saudades dos meus amigos de infancia, pois esse tempo que fiquei sem escrever aqui, foi uma fase em que me fechei para o mundo, vivi uma ilusão e tentei ser quem não sou... Mas agora estou entrando nos eixos novamente porque afinal, eu não sou uma mulher convencional...Ou sou? Ainda sou louca... Mas hoje creio que sou uma louca mais conciente...Querido diário...Hoje não matei ninguem, mas morri de vontade...é brincadeira....Quero agradecer aos Deuses do Olimpo pela dadiva de não existirem e a minha bicicleta voadora que me levou para conhecer Han Solo... Ou será que foi uma nave? Enfim... Agua mole em pedra dura tanto bate até que jura...pula...atura...frescura...loucura...Ih, isso vai longe.....

Sou Louca Sim!

Eu gostaria de saber porque sempre me chamam de louca...
Na verdade, todos sabem que sou louca sim, eu mesma afirmo constantemente. Entretanto, me chamar de louca a cada minuto chegar a ficar entediante...
Como já disse anteriormente, não tenho lá muita paciência com as mulheres. O porquê é bem simples: elas FINGEM não serem todas loucas, enquanto eu em minha singela humildade AFIRMO.
Literalmente não entendo o que acontecem com as mulheres de hoje em dia. Elas trabalham, se sustentam, são independentes e continuam TOTALMENTE DEPENDENTES DE ENCHER O SACO ALHEIO!
Eu já chegeui ao patamar de tentar desistir de entender...Mas ainda não desisti...Talvez porque eu seja um MULHER TEIMOSA, ou talvez quem sabe eu tenha a infima esperança de encontar algo nas mulheres que me faça orgulhar de ser uma (embora todos saibam, nada convencional).
As vezes me acho meio hipócrita sabem? Porque eu sou do tipo: façam o que eu digo e NUNCA o que eu faço. Por exemplo, eu vivo dizendo a quem quer que seja: não namore, fique solteiro (a) curta a vida... E cá estou eu com uma aliança no dedo... Mas claro, meu caso é diferente, pois meu namorado não tem uma biruta ligando pra ele a cada 5 ou 6 minutos... Na verdade, gosot mais quando é ele que me liga. Eu do meu lado, tenho um namorado que me faz pagar a lingua =) (que ele não leia esse texto, e se ler...Bem, depois eu explico )
Eu sou ciumenta. Toda mulher é ciumenta. E estou naquela fase em que tudo que ele faz é porque tem mulher no meio (to brincando) , mas me sinto bastante enciumada pelo fato dele estar cada vez mais ocupado e tal. O que de certa forma faz muito bem pra gente. Ele faz parte de um projeto muito legal chamado Campus Geek ( www.campusgeek.com.br ) e que eu recomendo para qualquer um que goste de tecnologia. Eles estão fazendo podcasts muito engraçados e instrutivos... Mas esse blog fala de outra coisa certo? Errado... Isso esta fazendo parte da minha vida atualmente e me vejo obrigada a falar um pouco disso aqui...
Eu adoro ouvir o programa dele, mas morro de ciumes pensando quantoas garotas loucas ouvem aquela voz maravilhosa que ele tem... Pra quem for conferir o Podcast do Campus Geek , o ZhyZhak é meu namorado , então favor não suprirem esperanças ou ilusões a respeito dele ... É serio...
Tenho meus proprios projetos e creio que vou utilizar mais este espaço para falar do que penso ou conheço... Tenho estudado varias teorias interessantes para quem quiser conhecer... Mas sempre é claro falando a verdade a respeito dos seres denominados MULHERES (que eu chamaria Demônios Belos) inclusive eu mesma.
Se você assim como eu mesma leu este texto e não entendeu o porquê dele, qual seu objetivo, sugiro que leia novamente o Titulo...

Maldita TPM!!

É, por mais incrivel que pareça é nesta época que eu lembro porque acho as mulheres tão chatas e porque eu tenho CERTEZA de que sou tão chata quanto a maioria. Eu simplesmente me torno um ser estranho e alheio a tudo que acontece a minha volta, afinal de contas é nessa época que elogiar uma mulher pode faze-la chorar e se sentir extremamente feia e humilhada...
Acha que não? Então você é mulher... Mas sei que qualquer homem que ler isso vai me dar razão... Somos como mulheres seres que poderiam ser diagnostigados como alucinados 24 horas ao dia. Mulheres são na verdade aquilo que pode fazer você rir e que pode fazer o homem mais calmo do mundo perder a paciência por completo. Acreditem...Eu faço isso constantemente.
Pra você ver o quanto mulheres são irritantes e irritaveis... Brigamos por qualquer besteira por que simplesmente achamos que tudo que os homens nos falam é para nos provocar e para nos injuriar. Mas não paramos para prestar realmente atenção no que eles nos dizem, porque as vezes eles até estão nos elogiando (claro, da maneira deles) ou nos ensinando algo valoroso, e nós na nossa mania de perseguição só vemos o que queremos ver: Maldade.
Eu canso sempre de dizer: Não sou uma mulher convencional e sempre me orgulhei muito disso. Mas tenho defeitos femininos tão profundos que talvez eu acabe sendo (de vez em quando e principalmente na TPM) pior do uma simples mulher. Porque eu sei e entendo tudo o que uma mulher é capaz de fazer num ápice de sua loucura, e eu tenho formas de ampliar esse torpor e tornar uma situação pior para o homem que esta ao meu lado. Então se por um lado eu passo cerca de 24 dias bem, feliz e não-convencional sou capaz de passar o restante do periodo sendo a pessoa mais chata e infeliz do mundo. Mas pelo menos dessa vez meu namorado se salvou, ele está lá no Campus Party com seus 30MG de Internet alheio a todas as minhas loucuras insanas e eu aqui... Desiludida, sozinha e extremamente ciumenta.

A Incerteza de mim mesma

A INCERTEZA DE MIM MESMA



Corre por entre minhas veias o torpor e o cálido gosto de alcool e sofrimento.
Range por entre meus dentes respostas as mentiras vazias que teimas em me passar.
Flui por entre minha alma aquilo que nunca me pertenceu.
Distorce minha realidade.
Dispõe de minhas virtudes.
Prende-me em tuas teias ardilosas.
E simplesmente me absorve, como mais uma de suas invenções.
Teme por sua imagem.
Reza por seus delírios.
Engana por dor, e causando dor.
Invade minha privacidade.
Supre meus medos.
Diagnostica minha loucura.
Rouba minha sanidade.
E ao enganar-me, engana a ti e somente e ti...
Pra que dentre tantos espaços, dentre tantas loucuras escolheste a mim?
Pra que persegue-me em todos os lugares e insiste em dizer aos meus ouvidos tantas e tantas vezes as mesma mentiras...
Não existe ser como você...Então porque eu o vejo?
Porque o ouço em tudo e em todos?
Porque sinto sua presença se de fato não esta aqui?
És mais uma de minhas próprias mentiras?
És mais uma de minhas loucuras?
Existe mesmo ou só em minha mente?
Procuro incessantemente por um remédio que nem sei se virá ou se existe...
Temo por mim mesma. E por tudo aquilo que podes roubar de mim....

LADY DEVIL

Repetition

É exatamente isso...Repetição. Quando coisas voltam a acontecer, quando mentiras voltam a ser contadas.. Medos voltam, ressurgem das cinzas... Lembranças, lembranças...Mentiras, mentiras...As vezes voltam tambem alegrias...
As vezes as coisas acontecem sem que nós tenhamos a verdadeira idéia do que sejam...Coisas boas , ruins as vezes o bom é ruim e o ruim é bom... Como sempre, não podemos nos dar a real idéia do que acontece...
Posso pensar e repensar minha vida diversas vezes e vai sempre predominar a repetição de meus atos, sendo eles bons ou ruins... Sempre predominam... Eu queria deitar na minha cama e ouvir as minhas músicas favoritas até não ter mais o que fazer e descobrir que sou imortal... E sendo imortal...Posso ser ou fazer o quie eu quiser...
Antes que eu me esqueça... Feliz Natal atrasado a quem teve um! Aquela data ridícula e irrisória que só serve como argumento para o comércio manterem seus empregados trasbalhando até mais tarde e as esposas gastarem indevidamente o dinheiro dos maridos enquanto os mesmos desfrutam de alguns instantes de tranquilidades nos seus jogos e diversões sejam elas quais forem...
E tenham um Feliz Ano Novo também!!! Como não? Um ano que se inicia cheio de esperanças e que no fim de Janeiro mesmo você se põe a descobrir que será mais um ano como os outros....E que fora isso você nada mais pode fazer... Afinal de contas..O ano anterior não foi tão ruim assim foi?Ou talvez tenha sido e você queira desesperadamente se livrar dele....E se livrar de tudo aquilo que pode ter lhe feito mal de alguma forma...Ou não...
Existem coisas que não dependem de nós... E uma delas é o fato de que o ano seguinte ou o anterior não dependerá ou dependeu de nós... Ele continua correndo enquanto nós ficamos aqui... No mesmo marasmo e da mesma forma de antes... pequenos e indignos...
Mas não dê ouvidos a mim... Afinal de contas o que é que eu sei?