Eu Sou Uma Mulher Afinal: Alguem me mate....

Eu tenho a vergonha de dizer que de uns tempos pra cá tenho sido mais convencional que o costume...ISSO ME IRRITA DE UM MODO que minha TPM até piorou...Cheguei ao ponto de quase jogar minha aliança na cara do Bruno porque simplesmente tive um fim de semana de imaginação louca e biruta causada pela TPM. Mas calma, relaxem...Agora estou melhor...Estive fora por algum tempo e não posso dizer que voltei pra valer... Mas muita coisa na minha vida mudou e outras continuam iguais. Eu mudei de emprego agora trabalho na Editora Planeta De Agostini do Brasil (no SAC), fiquei mais ciumenta que o normal a ponto do Bruno olhar feio pra mim e dizer - Não gosto quando você vem atras de mim pra saber o que estou falando no telefone- é eu fiz isso- Mas em compensação ultrapassamos uma fase dificil e estamos bem melhor agora... Meus filhos estão grandes e lindos o Aioros com 4 anos e a Ágatha com quase 3. A Biblioteca dos vampiros fechou, isso foi ruim, pois perdi algo que eu gostava muito, que fazia parte de mim e que não acho que vou recuperar mais...Morro de saudades dos meus velhos amigos de lá: Mestre Slaughter, o Nosfera, a Vivi, A Hella e todos os outros que me perdoem agora não consigo lembrar (ou na verdade estou economizando linhas) Sinto saudades dos meus amigos de infancia, pois esse tempo que fiquei sem escrever aqui, foi uma fase em que me fechei para o mundo, vivi uma ilusão e tentei ser quem não sou... Mas agora estou entrando nos eixos novamente porque afinal, eu não sou uma mulher convencional...Ou sou? Ainda sou louca... Mas hoje creio que sou uma louca mais conciente...Querido diário...Hoje não matei ninguem, mas morri de vontade...é brincadeira....Quero agradecer aos Deuses do Olimpo pela dadiva de não existirem e a minha bicicleta voadora que me levou para conhecer Han Solo... Ou será que foi uma nave? Enfim... Agua mole em pedra dura tanto bate até que jura...pula...atura...frescura...loucura...Ih, isso vai longe.....

Sou Louca Sim!

Eu gostaria de saber porque sempre me chamam de louca...
Na verdade, todos sabem que sou louca sim, eu mesma afirmo constantemente. Entretanto, me chamar de louca a cada minuto chegar a ficar entediante...
Como já disse anteriormente, não tenho lá muita paciência com as mulheres. O porquê é bem simples: elas FINGEM não serem todas loucas, enquanto eu em minha singela humildade AFIRMO.
Literalmente não entendo o que acontecem com as mulheres de hoje em dia. Elas trabalham, se sustentam, são independentes e continuam TOTALMENTE DEPENDENTES DE ENCHER O SACO ALHEIO!
Eu já chegeui ao patamar de tentar desistir de entender...Mas ainda não desisti...Talvez porque eu seja um MULHER TEIMOSA, ou talvez quem sabe eu tenha a infima esperança de encontar algo nas mulheres que me faça orgulhar de ser uma (embora todos saibam, nada convencional).
As vezes me acho meio hipócrita sabem? Porque eu sou do tipo: façam o que eu digo e NUNCA o que eu faço. Por exemplo, eu vivo dizendo a quem quer que seja: não namore, fique solteiro (a) curta a vida... E cá estou eu com uma aliança no dedo... Mas claro, meu caso é diferente, pois meu namorado não tem uma biruta ligando pra ele a cada 5 ou 6 minutos... Na verdade, gosot mais quando é ele que me liga. Eu do meu lado, tenho um namorado que me faz pagar a lingua =) (que ele não leia esse texto, e se ler...Bem, depois eu explico )
Eu sou ciumenta. Toda mulher é ciumenta. E estou naquela fase em que tudo que ele faz é porque tem mulher no meio (to brincando) , mas me sinto bastante enciumada pelo fato dele estar cada vez mais ocupado e tal. O que de certa forma faz muito bem pra gente. Ele faz parte de um projeto muito legal chamado Campus Geek ( www.campusgeek.com.br ) e que eu recomendo para qualquer um que goste de tecnologia. Eles estão fazendo podcasts muito engraçados e instrutivos... Mas esse blog fala de outra coisa certo? Errado... Isso esta fazendo parte da minha vida atualmente e me vejo obrigada a falar um pouco disso aqui...
Eu adoro ouvir o programa dele, mas morro de ciumes pensando quantoas garotas loucas ouvem aquela voz maravilhosa que ele tem... Pra quem for conferir o Podcast do Campus Geek , o ZhyZhak é meu namorado , então favor não suprirem esperanças ou ilusões a respeito dele ... É serio...
Tenho meus proprios projetos e creio que vou utilizar mais este espaço para falar do que penso ou conheço... Tenho estudado varias teorias interessantes para quem quiser conhecer... Mas sempre é claro falando a verdade a respeito dos seres denominados MULHERES (que eu chamaria Demônios Belos) inclusive eu mesma.
Se você assim como eu mesma leu este texto e não entendeu o porquê dele, qual seu objetivo, sugiro que leia novamente o Titulo...

Maldita TPM!!

É, por mais incrivel que pareça é nesta época que eu lembro porque acho as mulheres tão chatas e porque eu tenho CERTEZA de que sou tão chata quanto a maioria. Eu simplesmente me torno um ser estranho e alheio a tudo que acontece a minha volta, afinal de contas é nessa época que elogiar uma mulher pode faze-la chorar e se sentir extremamente feia e humilhada...
Acha que não? Então você é mulher... Mas sei que qualquer homem que ler isso vai me dar razão... Somos como mulheres seres que poderiam ser diagnostigados como alucinados 24 horas ao dia. Mulheres são na verdade aquilo que pode fazer você rir e que pode fazer o homem mais calmo do mundo perder a paciência por completo. Acreditem...Eu faço isso constantemente.
Pra você ver o quanto mulheres são irritantes e irritaveis... Brigamos por qualquer besteira por que simplesmente achamos que tudo que os homens nos falam é para nos provocar e para nos injuriar. Mas não paramos para prestar realmente atenção no que eles nos dizem, porque as vezes eles até estão nos elogiando (claro, da maneira deles) ou nos ensinando algo valoroso, e nós na nossa mania de perseguição só vemos o que queremos ver: Maldade.
Eu canso sempre de dizer: Não sou uma mulher convencional e sempre me orgulhei muito disso. Mas tenho defeitos femininos tão profundos que talvez eu acabe sendo (de vez em quando e principalmente na TPM) pior do uma simples mulher. Porque eu sei e entendo tudo o que uma mulher é capaz de fazer num ápice de sua loucura, e eu tenho formas de ampliar esse torpor e tornar uma situação pior para o homem que esta ao meu lado. Então se por um lado eu passo cerca de 24 dias bem, feliz e não-convencional sou capaz de passar o restante do periodo sendo a pessoa mais chata e infeliz do mundo. Mas pelo menos dessa vez meu namorado se salvou, ele está lá no Campus Party com seus 30MG de Internet alheio a todas as minhas loucuras insanas e eu aqui... Desiludida, sozinha e extremamente ciumenta.

A Incerteza de mim mesma

A INCERTEZA DE MIM MESMA



Corre por entre minhas veias o torpor e o cálido gosto de alcool e sofrimento.
Range por entre meus dentes respostas as mentiras vazias que teimas em me passar.
Flui por entre minha alma aquilo que nunca me pertenceu.
Distorce minha realidade.
Dispõe de minhas virtudes.
Prende-me em tuas teias ardilosas.
E simplesmente me absorve, como mais uma de suas invenções.
Teme por sua imagem.
Reza por seus delírios.
Engana por dor, e causando dor.
Invade minha privacidade.
Supre meus medos.
Diagnostica minha loucura.
Rouba minha sanidade.
E ao enganar-me, engana a ti e somente e ti...
Pra que dentre tantos espaços, dentre tantas loucuras escolheste a mim?
Pra que persegue-me em todos os lugares e insiste em dizer aos meus ouvidos tantas e tantas vezes as mesma mentiras...
Não existe ser como você...Então porque eu o vejo?
Porque o ouço em tudo e em todos?
Porque sinto sua presença se de fato não esta aqui?
És mais uma de minhas próprias mentiras?
És mais uma de minhas loucuras?
Existe mesmo ou só em minha mente?
Procuro incessantemente por um remédio que nem sei se virá ou se existe...
Temo por mim mesma. E por tudo aquilo que podes roubar de mim....

LADY DEVIL

Repetition

É exatamente isso...Repetição. Quando coisas voltam a acontecer, quando mentiras voltam a ser contadas.. Medos voltam, ressurgem das cinzas... Lembranças, lembranças...Mentiras, mentiras...As vezes voltam tambem alegrias...
As vezes as coisas acontecem sem que nós tenhamos a verdadeira idéia do que sejam...Coisas boas , ruins as vezes o bom é ruim e o ruim é bom... Como sempre, não podemos nos dar a real idéia do que acontece...
Posso pensar e repensar minha vida diversas vezes e vai sempre predominar a repetição de meus atos, sendo eles bons ou ruins... Sempre predominam... Eu queria deitar na minha cama e ouvir as minhas músicas favoritas até não ter mais o que fazer e descobrir que sou imortal... E sendo imortal...Posso ser ou fazer o quie eu quiser...
Antes que eu me esqueça... Feliz Natal atrasado a quem teve um! Aquela data ridícula e irrisória que só serve como argumento para o comércio manterem seus empregados trasbalhando até mais tarde e as esposas gastarem indevidamente o dinheiro dos maridos enquanto os mesmos desfrutam de alguns instantes de tranquilidades nos seus jogos e diversões sejam elas quais forem...
E tenham um Feliz Ano Novo também!!! Como não? Um ano que se inicia cheio de esperanças e que no fim de Janeiro mesmo você se põe a descobrir que será mais um ano como os outros....E que fora isso você nada mais pode fazer... Afinal de contas..O ano anterior não foi tão ruim assim foi?Ou talvez tenha sido e você queira desesperadamente se livrar dele....E se livrar de tudo aquilo que pode ter lhe feito mal de alguma forma...Ou não...
Existem coisas que não dependem de nós... E uma delas é o fato de que o ano seguinte ou o anterior não dependerá ou dependeu de nós... Ele continua correndo enquanto nós ficamos aqui... No mesmo marasmo e da mesma forma de antes... pequenos e indignos...
Mas não dê ouvidos a mim... Afinal de contas o que é que eu sei?

Personagens

Eu sou uma pessoa que tem pelo menos umas 5 personalidades diferentes...
Eu sou a Roberta, responsável e trabalhadora,mãe e amiga que faz tudo da maneira certa e como é esperada por todos...
Eu sou a Rô, brincalhona e tempestuosa...Sempre pronta a tomar uma cerveja com os amigos e a rir muito e sempre de tudo que estiver a sua volta...
Eu sou a Beta, doce, romântica e carente, meiga e sonhadora e fácil de se agradar...Amiga, companheira e menina...
Eu sou a Katu...Maloqueira e briguenta ... Que não leva desaforo pra casa, folgada e bagunceira...
E eu sou Lady Devil... Embora misteriosa, sempre contente e distinta,calma e calculista e pronta a deixar qualquer um de queixo caido...
Fora estes tenho varios outros personagens alocados em mim...Sou como gosto de pensar uma sonhadora...Não tenho porém nada que realmente me prenda a uma realidade só...Tenho varias realidades...Ao passo que sou mãe, sou namorada, sou amiga, sou profissional e sou ninguém...Sou roqueira e sou doida, sou filha , neta e sobrinha...
Gosto de música clássica e erudita, gosto de mpb,gosto de thrash metal enfim...Sou uma caixa sem fim...Já disse que sou impulsiva, falo besteira e sou o cão na TPM...(Aliás, estou no meio de uma)...Tenho uma mente extremamente fértil...Nela se consegue plantar até uma floresta inteira...
Existem personagens que as vezes me cansam, outros que me dão tanta saudade que tenho que revivê-los....Mas por maiores ou melhores que pareçam...sao so personagens, eu me perco as vezes entre eles e me entristeço...Mas quando acordo, sigo em frente pois tenho uma batalha a travar....
 
 

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Estado de ânimo

Hoje, vou mudar um pouco meu jeito de escrever... Vou falar um pouco do meu estado de ânimo. De mim mesma. Sem fazer alusões ao fato de ser mulher(o que é típico),ou ao fato de achar que sou diferente. Pois talvez, na realidade eu não seja.

Ânimo é algo que muda constantemente, seguindo é claro a linha de raciocínio que indica que não somos constantes,que mudamos conforme o tempo e os acontecimentos, posso me arriscar a dizer que o ser humano é o ser mais improvável de se sentir feliz por muito tempo. Talvez a felicidade nem exista, talvez seja somente mais um estado de ânimo...
O caso é que eu também não sou constante, não sou a mesma sempre,  mudo conforme a navegação, mas sempre em busca do mesmo objetivo... Felicidade...

Possivelmente quem já leu minhas postagens anteriores veja o quão mal estou...O quanto estou com o ânimo baixo... Mas não é verdade... Estou apaixonada, me sentindo linda e invencível. Minha vida tem estado cada vez melhor, com romance, família, amigos, tudo em constante crescimento... Então porque dialogar sobre estado de ânimo? Por que é só um estado de ânimo...puro e passageiro...

É provável que amanhã quando eu reler esse texto não veja nexo algum... Possivelmente não verei, como não vejo beleza na maior parte dos meus textos anteriores... Mas são todos somente estados de ânimo... Sempre estados de ânimo... A vida passa e fulgura por entre comédias e dramas intermináveis, mas pense bem: são somente estados de ânimo.
Os desejos que nos oprimem ou nos libertam: estados de ânimo. As alegrias que colorem nossos dias ou as tristezas que marcam nossa pele: Somente estados de ânimo.
O desejo de abrir ou fechar uma porta ou até mesmo o seu desejo de ler este texto...é tudo somente um estado de ânimo..Amanhã, você nem lembrará metade do seu dia...

Nós nos fortalecemos com certas lembranças e nos entristecemos com atitudes alheias e esquecemos que talvez, nem fosse tão grande o problema, ou que talvez, nós não amassemos tanto quanto pensávamos...(não é meu caso, eu amo e amo muito) deveríamos realmente pensar mais nos estados de ânimo...Ou talvez não...Bem, meu estado de ânimo mudou ao ponto que acho melhor parar de escrever e comer alguma coisa =D   

 
 
Beijos e Abraços
 
                                                                 
 
 
                          Beta

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Momentos

É tão estranho como as coisas acontecem na nossa vida, como as pessoas passam por nós e deixam marcas fortes e eternas que nada nem ninguém podem apagar...
Existem pessoas que passam por nós e deixam boas marcas, boas lembranças, e que mesmo que nós nos esqueçamos delas por algum momento...Um dia elas voltam a nossa mente com aquele belo sorriso e aquelas velhas boas lembranças...
Existem aquelas pessoas que passam sem deixar marcas ou lembranças. Pessoas que simplesmente não agregaram nada a nossa existência e que então nosso cérebro se vê obrigado a apagar...
E existem aquelas "pessoas" que simplesmente acabam com toda a nossa esperança de sermos felizes um dia (pelo menos é o que pensamos na hora). Nos traem, nos magoam, nos enganam,nos humilham... E essas pessoas nunca conseguimos esquecer...
Nossa mente faz questão de nos lembrar sempre e sempre que alguém nos machucou, como se quisesse impedir que nos submetêssemos a mesma situação de risco. E de certo modo funciona, porque passamos a nos amargurar tanto com o que foi feito antes que não vemos que o hoje está a nossa espera, para que o possamos viver e sermos felizes...
Isso é claro, acontece quando permitimos, quando nos deixamos abater e quando nos privamos de amar novamente.
Amar novamente? Será que é simplesmente assim? Nós amamos, nos magoamos e amamos de novo?
Eu creio que não. Se o amor só traz dor, então não era amor... Meus maiores problemas com mágoa foram ainda muito jovem, eu era adolescente quando me magoei profundamente. Mas eu segui em frente, não me abati...Entretanto não esqueci, permaneceu o medo que me fez agir como dona de tudo e todos. Aprendi a ser tomada de ciúme e meu relacionamento posterior acabou em divorcio.
Um dia então comecei a me desprender de mim mesma, de meus medos , de meus traumas, de minhas torturas, e me permiti amar... Só que desta vez me permiti fazer as coisas com o coração aberto, sem receio, sem trauma e hoje eu posso dizer que amo sim uma pessoa maravilhosa que até agora só tem me deixado as melhores marcas e me proporcionado as melhores lembranças...
Eu não sabia que ainda podia ter um sentimento desse puro, limpo, sem mágoa. Eu não sabia que um dia veria a verdadeira face do amor e que não me assustaria com o que visse. Que as lágrimas derramadas seriam de alegria e nunca de tristeza... Que essa pessoa que apareceu do nada, que conheci por acaso me faria ser tão feliz quanto eu sou hoje.

 
 
Beijos e Abraços
 
                                                                 
 
 
                          Beta

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Zoológico

Tive um domingo muito bom. Ja fazia 1 mês que o Bruno queria me levar num lugar e não me dizia onde era, e desta vez conseguimos ir... Fiquei muito feliz quando percebi onde estávamos indo (o que só aconteceu na hora de comprar os ingressos). Sabe um dia perfeito? Pois é... Foi este dia! Vimos todos os bichinhos (inclusive alguns que pareciam meus parentes), tiramos fotos... Falamos besteiras...Enfim, foi um dia memorável, feliz, perfeito. Aliás, como ele perfeito como só o Bruno é... Sei que já disse inúmeras vezes o quanto ele é bom pra mim, o quanto é maravilhoso ter ele ao meu lado... O quanto eu preciso da paciência dele, do sorriso dele, de sua felicidade, dos seus olhos nos meus... Da sua voz doce dizendo que me ama... Enfim, acho que não só isso, mas o fato de ele conseguir desvendar meus maiores mistérios e conseguir chegar no centro da minha existência com simples palavras...

Já cheguei a pensar que ele era um personagem inventado por mim...Que um dia eu iria acordar e ele não teria passado de um sonho...Até que percebi, que eu estava perdendo tempo, um tempo precioso com imaginações idiotas e que ele estava ali, pra mim, inteiro e real e que para me provar da realidade era só estender a mão e tocá-lo...Então me agarrei a ele e lhe entreguei meu coração...E o que existe de melhor aconteceu: ele me recebeu e me amou com a mesma intensidade...

Eu tenho a sorte de um amor intenso e sincero. Que não precisa de provas ou discursos. Mas que em poucos momentos e em poucas palavras, eu diria até em poucos gestos, pode-se notar tudo que se passa entre nós... Um amor que completa, que incendeia, que não priva, que ensina, que compreende, que corrige... Que torna-se forte e grande e que faz florescer não um jardim, mas uma floresta inteira... Um amor que leva a seguir em frente e não sofrer com o passado...E eu não poderia estar sendo mais sincera do que quando o vi pela primeira vez.

Eu me apaixonei por ele desde o nosso primeiro encontro. Pois ele me mostrou que era tão real quanto eu imaginava. Ele não foi personagem, ele foi desde o primeiro momento, somente ele mesmo... E eu o amo também por isso. Eu não imaginava que tudo aquilo que eu sempre busquei num homem eu encontraria assim... De repente, por acaso, pela internet... Joguei no bicho e ganhei na megasena acumulada(que forma imprópria de dizer que encontrei minha metade rsrs)

O que me faz mais ciente do que sinto por ele é o como tão diferente de tudo que já conheci ele consegue ser... Sabe o Edward de Crepúsculo? Ou o Drácula de Bram Stoker? Ou até mesmo o Remon de minha história?? Pois é... nenhum deles chega aos pés do que o meu BRUNO é ... Do que ele me faz sentir...Da coragem que ele me transmite... Do quanto ele me fez crescer e entender sobre mim mesma.
E é por essas e outras que eu o amo, e que não me permito perdê-lo...

AMANDA

Quando eu tinha quase 8 anos, minha mãe me disse que eu teria um irmãozinho...
Pra uma menina que tinha até então vivido e crescido sozinha no quintal sem amigos por perto (com excessão é lógico dos da escola), eu achei que não poderia ter nada melhor.
Conforme a barriga da minha mãe crescia, ela se preocupava com o fato de eu vir a ter ciúmes daquela criança.Então, quando ela enfim descobriu o sexo do bebê, ela e meu pai (padrasto) decidiram que seria eu quem escolheria o nome dela. Eu escolhi Amanda...
Na verdade, não era pra ser bem esse nome... Eu queria "Ananda" como a Ananda Apple que apresentava um programa na tv Cultura... Mas eles "entenderam" Amanda e ficou assim então...
A menina nasceu, e era tão linda que me vi amando ela imensamente. Desde muito menina me vi trocando fraudas e fazendo ela rir...Ou reclamando com a minha mãe por que ela não me deixava brincar... Mas tadinha, com seis meses de idade ela queria ficar o tempo todo comigo... mas com oito anos, eu queria ser criança...
Ela foi uma das crianças mais bonitas que eu já vi na vida... Foi um bebê tão bonito e tão meigo... Tudo bem que ela também era chorona e chata...Mas eu sempre amei ela intensamente... Com o passar dos anos, ela cresceu e se tornou uma criança lindinha. Minha irmã sempre foi muito gordinha e doentinha, ela tinha problemas de infecção urinaria direto e não podia comer muito que botava tudo pra fora... Eu sempre protegi minha irmã, tudo bem que eu fui muito chata também... Mas nunca deixei que minha mãe ou meu pai encostasse um dedo nela. Eu detestava quando eles ficavam falando que ela estava gorda e proibiam ela de comer algum doce ou algo que ela gostasse por conta do peso... Uma vez meu pai trouxe um chocolate pra mim e disse pra mim não dar pra ela porque ela tinha feito algo errado (não me lembro o que)... Eu chamei ela no quarto e dividi o chocolate com ela... Sempre amei ela e hoje tenho ela pra mim não só como irmã, mas como amiga, como uma filha...Tenho por ela o mesmo amor que tenho por meus filhos. É dificil vê-la sofrer. Quando ela arrumou o primeiro namorado (agora com 14 anos e corpo de menina de 17) foi difícil pra mim aceitar, mas foi mais difícil vê-la sofrer com o término dele. A minha irmã é algo que me cai como ponto fraco... E eu olho nos olhos dela e sei exatamente o que ela pensa... Ariana como eu, com a diferença de ser tímida.. Amanda minha linda, estarei sempre aqui pra quando precisar, porque você é minha Irmã Amiga eu te amo !!!!